まさかの年またぎで
後編を書くという異形を達成させたふみさんです
皆様あけましたおめでとうございますm(_ _)m
本年も宜しくお願いします
なんてつまらぬ挨拶から
今年最初のブログの更新は
昨年ラストに書いた「近況報告の後編」となります
スマホの写真を追いながら書いてみます
苦手な夏も乗り越えて…
なんだかんだ言いながらも
夏を乗り切って秋のお彼岸に近づき始めた頃
なんとなく抗原検査やってみましたが
見事に陰性（笑
コロナっぽい症状もあったりなかったりしたこの2年
結局抗体なんて無かった
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そして祖母と母も検査すると
まさかの母親だけバッチリ陽性
コロナに強い主になっておりました
なかなか秋はやってこずで…
謎の微熱と動悸 息苦しさが続き
発作では無いので、、、こんどこそコロナじゃないか？と
思えば思う程に
これくらいの軽めのパニック発作が頻発して
鍛えられました
そして
結局PCR検査する事に（笑
熱が続いたのでね、、、
でいつもの
点滴をして
微熱の原因はと言うと
またしても尿路感染？的な感じのやつでした
なので
PCRは陰性でした
帰りの道ウキウキでセブンのアメリカンドッグを食べてました
こんなの食うから病気なるんでしょうな（笑
遠かった秋がやってくる
迷い込んだ猫ちゃんも
ベランダ猫ちゃんに昇格したのは秋風が気持ちいい9月の初旬
秋の楽しみ「木酢」を収穫して絞ったりして
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なんか臭いよねと言いながら１シーズン越した
去年買ったばかりのエアコンがカビだらけになってたので
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エアコンの洗浄したりして
いつもの私のペースになってきました
こうなってくると色々と頑張れるのが私
水耕栽培を始めてみました（笑
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こうなってくると
加速度的にハマってくる私の悪いクセが炸裂します
こういう時も不調はあるのですが
動けるモチベーションがあるので
意外と不調もあっさり乗り越えちゃいます
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水耕栽培を本格的に拡大して
食糧難対策をしました（笑
自宅に引きこもりながら
水とLEDライトのみで成長させてますので
虫もつかず無農薬で安全な野菜が収穫できるのです！
プランターにベビーリーフたちを育ててみたり
ベランダ猫ちゃんスペースにも太陽光を使った水耕栽培エリア作ったり
熱しやすく冷めやすい私
1ヶ月も掛からずに もう何年も水耕栽培をしてる人たちと同じレベルまでクオリティを上げてしまいました
でも良いんです
何でもいいから何かをしながら日々を生きる事が
離脱症状と戦うためには最良の方法なのですから
47歳になりました
たくさんのモノにまみれながら
無事に47歳、、、
減薬してた時や失敗した時
断薬した直後にこんな歳まで苦しむとは思ってもなかったですが
とりあえず命があって
皆にお祝いしてもらえただけでも
かけがえのない時間です
感謝感謝ただ感謝
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でもって自分へのご褒美で
頭おかしくなりそうなくらい高い
Mac book proを購入
びっくりするくらい性能上がってて
2019に50万も出して買ったMBPは何だったんだ、、、としょげる勢い
で
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秘密基地で栽培した「紅はるか」と「シルクスイート」を収穫！
焼き芋にハマります（笑
めーーーっちゃ美味しいんですよ〜
でも最近の品種はねっとりトロトロ系？にすぐなって
僕が好きなのはホクホクな昔ながらのお芋
加熱の仕方が難しくて、、、未だに試行錯誤しています
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あとは”かっさ”で肩こりや背中のハリのケアをしたりしてたら
喉に異物が（汗
癌じゃね？何？何？
とパニックになるも
クリニックで「皮下だからそのうち消えるよ」と言われ
はい、、、そのとおり消えつつあります（2022年1月19日現在）
コロナが激減する
コロナの陽性者が減って来たので
1年ちょっとぶりに太宰府さんへ参拝へ
いつものように自分の健康への感謝と
皆様の療養の平穏を祈願してきました
毎月25日に行くのがマイルールなのです
調子に乗ったままサロンへ行ったり
畑を拡張して手入れしたりしてると
年末らしい雰囲気に僕の住む街は包まれました
人生で何度目かの一番「大吉」
皆様にもおすそ分け
大して良いこと無いけど
たぶん自分で気づいてないとこで良い事がバリバリ起きてるんでしょうね
そういう事にしておきます
年末のせわしい感じが嫌いになった
今年4月開業予定のららぽーとにμガンダム様が完成しつつあった12月には
何年かぶりに父方の墓参りに行きました
すごく天気良かったね
福岡にまたこんな青い空が戻ってくるなんて、、、
コロナもまんざら悪くないね
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そしてクリスマス！
珍しく写真写りの良い私
そして今年の年末は
膀胱の不調がありませんでした
夏になったけど（笑
2021年のまとめと「死生観」
親戚の不幸から始まった2021年
何度となく命の事を考える時がありました
それは自ら命を絶とうとした時とは違い
「死ぬかもしれない、、、だとしたらどうしよう」
みたいな感じの不安というか
「人はいつか死ぬ」
という哲学のようなものであり
だとしたら生きている今何をすべきなのか？
療養や闘病しか出来ない自分に苛立ちしてみたり
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生きる事を考えるのにぴったりな本を
引っ張り出して何度も読み返してみたり
「どこかで諦めてないか？」
と自分に何度も訪ねました
・病気だから
・キツイから
・発作が来るから
・歳だから
・柄じゃないから
この世に産まれて
自分のやりたいことをせずに
お利口さんで生きたとして
死ぬ間際に
「減薬や断薬で苦しんだ思い出だけなのは嫌だ」
そう思うようになりました
さぁ今年はどんな１年になるでしょう
どんな体調でしょう
どんな世の中になるでしょう
願わくは私含めて減薬や断薬で戦ってる皆に
いつもよりも穏やかな１年になる事
そして2022年1月1日
私は友人の葬儀へ行く事になりました
年末の12月29日に他界
2年前から癌で闘病中でした
彼の分まで生きて生きて生き抜いて
「あの後こんな感じの世の中なったぜ」
と伝えにいかなきゃな
まさかの2年連続で不幸事からのスタートです
命があるだけ最高の幸せ
今ある幸せを最大に噛み締めながら
皆さんも日々を過ごされて下さい
誰かの歌じゃないけれど
「生きてるだけで丸儲け」
だと思います
病気は辛い闘病は苦しい
だけど命はそんな事よりも素晴らしいものです
皆さんが生きてる事に感謝
自分が生きてる事に感謝
そしてその生命をもっともっと輝かせましょうね
私はそんな１年にしたいです
ではまた書きます
