はじめてのパニック発作は2007年の5月
そこからパニック障害と診断されて投薬治療開始
それから8年
2015年3月28日に私は精神薬を飲むことを辞めました
それ以来精神薬は一切飲んでません
それから6年
気がつけば14年も病気と向き合って戦って泣いて笑って生きてきました
そんな私の思いを今日は書きます
現状の私
所謂”離脱症状”というものはかなり無くなってきています
気にしなければどうという事は無いレベルまで頻度と強さも下がってる感じ
今まであんなに書いてきた「めまい」「動悸」「ピリピリ感」「そわそわ感」「不安」「喉の違和感」等々
確実に減ってきています
これは本当に実感出来ていますし
私にメールやコメントをしてきてくれた人たち殆どが実感してくれてる事だと思います
つまり「離脱症状はゴールが必ずある」という事は自信を持ってお伝えできます
とは言え 手放しで喜べない事態は続いております
離脱症状が落ち着いてくると同時に
不規則的な不調が突発的にやってくるのでございます
（まぁそれを離脱症状と言ってしまえば終わりなのですが、、、）
去年はインフルエンザ発症後に
結構ひど目の”めまい”が続いたりその前には左腕の痛みとしびれ（変形性頚椎症と診断）
コロナが流行り始めたら あたかもコロナと思わしき微熱と軽い咳
喉の違和感に胸の閉塞感 息苦しさ、、、
長く続いて去年はガチ寝たきりが３〜4度ありました
こんな風に寝たきりながらもエンジョイはしてましたが
心と体はボロボロでござんした
こういう時にせめてゲームとかが出来ただけでも新しい発見がありました
なんやかんやしながら 寝たきりや活動出来る時期を繰り返して
コロナダメージをじわじわ感じつつよく乗り越えたなぁ〜と実感できた年末
気まぐれではじめた早朝ウォーキング
見事に1ヶ月程度で辞めました
理由は寒波〜花粉（笑
階段駆け上がれるくらいまで成長してたので
頑張れば体力は戻る！と実感できました
こそこそと自主トレや身体のメンテナンスをしながら
またギラギラした自分の人生を取り戻すように頑張れる時間も生まれてきました
いろんなものが邪魔をする事も多いですが
くじけなくなりました
そうこの１〜２年はメンタルがすごく安定して
失語症みたいな記憶障害みたいな事も改善してきたと思います
パートナーと口論になっても
しっかり言葉が出てきます（笑
落ち込みや涙を流す事もありますが
ちゃんと理由のある悲しみや涙です
頑張ってるのに改善しない
次から次に襲いかかる不調に何度も悔し涙を流しましたが
涙の後には必ず”立ち上がる自分”が居る事も見つけました
そんな今のワタシ
2021年3月のワタシです
先月から背中の激痛→腕の痛み→指先の痺れ
現在 実は結構つらたんなワタシでした
過去の私へ
今あなたが思っているより甘くない未来が近いうちに来ます
想像を超えて今まで経験した事のない辛く地獄のような時間が
長く続きます
耐えきれぬ不調や精神状態に「終わった」と何度も思うでしょう
でもそれは同時に「新たなスタート」の訪れなのです
何度終わっても何度でも立ち上がれる力をあなたは持っています
自分を信じて何度でも立ち上がれば
その辛い時間はあなたの目の前から消えていきます
その中で気づきがある事でしょう
それそのものがあなたのこれからの新しい人生を生きるヒントになります
全てを受け入れつつ 全てを乗り越えて生きてください
”死にたい”と思う事があってもそれは
「元気に明るく楽しく生きたい」の気持ちの現れです
SA310001
なんてかっこいいこと書きましたが
過去の自分にこんな事言っても１つも信じてくれないでしょうね
あるいは絶望を与えてしまって
ポッキリ折れてしまってるかも知れません
過去の自分も今の自分も
同じ自分
過去の自分があって今の自分がある
今のワタシもいずれは過去の自分になる
未来の自分を想像して今を生きる
そう決めたからな 過去のさっきの自分へ、、、
６年間での気づき
おそらく地球上で私よりも断薬後の回復に
お金と時間とあらゆる治療法を施した人間は居ないと自負しています
ここには書いてはいけないような怪しい部分もあったり（笑
その中で気づいた事は
”人間のポテンシャルはそもそも高い”
ということ
私のように絶不調のまま6年も大きな病気せずに過ごせた事
病院に掛からず 痔になったり指を縫ったり骨折したりはありましたが
それって普通の人でもある事だしインフルエンザもそれなりに（笑
入院する事なく定期検診も行くことなく
人間そものもは結構強く出来てるのだと実感しています
それにはベースとなる食事や運動
生活習慣などがとても重要である事を知りました
結局現代の生活そのものが人間へ負担になってる事は明白で
仕事してるから元気なのでなく 元気を犠牲にして仕事をしているのが事実
定年まで続く鉄人レースを走り抜ければおめでとう
途中でリタイアしたり 運ばれたり そもそもレースに参加しなかったり
ストレスや身体への大きな負荷を受けながら
仕事を含めた日常生活をする事へ大きな疑問を持つ事になりました
生きるとは仕事をして生活をするのでなく
生きる為に必要な活動をする事
残念ながら現代社会では仕事をして金銭を得る事からそれがスタートしてしまうという
悲しい現実なのです
身体や精神壊して当然
ましてや若年化してるし
間違いや失敗
今があるから全ては通過点だったと強がりも今では言えますが
ただ１つ言える事があるなら一番最初のいきなりの減薬断薬は大失敗だったでしょう
2014年6月、、、本当に命の危機を感じた法事〜田植えの時でした
頭に電気が走ったような刺激がずっとあって 不安感が永遠と続いた夜
（この時から夜が苦手になる）
失敗というか間違いというか、、、
自分の中では本当に結論の出ない話ですが
離婚や新しいパートナーとの生活を選ぶ事になりました
それが決して自分の健康状態にプラスだったとは言えないと思いました
私がブログの更新が遅くなったのもこのタイミング
2015年の断薬を終えたあとくらい
そう断薬をした3月28日の数日後離婚をしました
しかしながらその数週間前には仕事上で長いことサポートしてくれていた
現パートナーから三行半を突きつけられてたのです
ダブルパンチどころかこの後仕事のトラブルで損害賠償や
諸々あってトリプルパンチに蹴りまでついてきた感じでした
もうメンタルどころか生活もボロボロになってたのでブログの更新もおろそかになってて
ヤケな内容もチラホラ？
6月頃から地獄が始まりました
詳しくは書きませんがピークは9月で過ぎてくれました
とかく断薬の前後の1年は失敗続き、、、
断薬も人生も何もかもが失敗と呼ばれるものだったと思います
今でもパートナーとは血で血を洗う激闘を繰り返しています
断薬から6年、、、
常に間違いと失敗を繰り返してた私
いつも泣いていたし いつも怒っていた
だけどその顔は常に前向きでした
今の自分の考え
まだ結論に達していませんが
パニック障害〜いろんな不調を経て断薬〜地獄のような離脱症状や自殺未遂
全て含めてそういう運命なのだと諦めつつあります
だとするならこの生命の終わりを見てみたい
なんだか客観的に思える時もあります
健康的で元気で離婚もせず子供たちと遊び嫁とラブラブ
今までと真逆の人生が仮に別ルートにあったとしても
自分はそのルートを歩いてないのですから想像したり妬んだり嫉妬しても意味がない
今の自分をしっかりと見つめて
何をすべきかを明確にして １日１日を丁寧に生きる
これしか出来ないと思っています
願わくは将来 子どもたちが会いに来てくれたら嬉しい
今はそのためにも元気な自分を取り戻そうと
コツコツとまた石を積み上げています
支えてくれているパートナーが頑張ってくれれば
再婚？もあるかな
そんな事よりも自分はやるべきこともあったりして
いずれは世の中の自分と同じ病気や離脱症状
減薬や断薬 その他のメンタルヘルスで苦しんでる人たちの為に生きるようにしたい
自分にはそういう宿命があるのだと思っています
今はその為に自分がエネルギーを充填する時
そして病気に関しての考えもまとまりつつありますが
ここでは簡単に書けないのですが
あえて簡単に書きます
全ての病気は”質的栄養不足”によるもの
おそらくこれが正解だと思います
医療が全ての病気を治せない現実を数々見てきて
いきついたのは
「人間は栄養を摂る事で肉体を形成し経験や知識が脳への蓄積されていく」
「栄養バランスを崩した時 欠乏した時にその脳は人体へ悪さを起こす事で知らせる」
「悪いトコが傷んだり 炎症したり 癌細胞が増えたり 精神的ダメージを与えたり」
「質的栄養不足とは ストレスを受けたり 無理をしたり 質の悪いものを摂取し続ける事で体内で起きる植物で言えば光合成不良みたいなもの」
おそらくこれが正解だと思います
糖尿病も高血圧も結局質的栄養不足によって引き起こる病気だと
説明が出来る論文をたくさん見つけましたし
医療がそれを薬でセーブする事しか出来ず
根本治療は生活習慣の見直しという結論はとっくに出ています
「生活習慣の見直し」というのがつまり質的栄養不足を補う事なのです
運動をする事で栄養の吸収が増えますし ストレスや代謝不良で失われていたビタミンやミネラルが元に戻ります
まぁこんな事を書くと まーたインチキ臭いと言われそうですが
私なりの答えなので持論がある方はそれを信じて取り組むのが一番だと思います
今まで何をやっても合点がいかなかった私が出した結論がこれってだけです
心も身体も弱いですが 意思だけは強い事で有名です ワタシ
これから取り組んでいく事
ここを愛してくれている皆様へ
もっともっと共有したい情報や経験談を出して行きたいワタシ
たった一人のしがないおっさんの闘病記録だけど
１人でも２人でも良い
「ふみさんのおかげで！！！」
って人をもっともっと増やしたい
あとは自己成長の為のトレーニングですね
弱々しい自分が嫌いなので
修練したいです
場所も確保して準備万端になると
その準備のストレスで倒れるワタシ
今年はそれから脱却です
これくらいの体型を取り戻したいですね
でもこれ2017年の体型だったはず
三頭筋もっとつけたいね
2015年はガリッガリのおっさんだったけど
ここまで取り返してたんですけどね、、、
今はまた絞られ中
心も身体も鍛えて
完治します！皆さんにそれをお届けします！
そのご褒美に いつか子どもたちと会わせてください神様
7年目の目標とか
話口調だとまとまらないので箇条書きで書きましょうかね
・Youtubeでメンタルヘルスや減薬断薬の事を発信をする
・ブログを整理して散らかった頭の中や書きたい内容をまとめていく
・課題の筋トレやウォーキングや基礎的な体力づくりをこなす
・闘病療養以外の事をなにか１つ２つ取り掛かる
こんな感じでしょうかね
昔は「2017年の目標！」とか言ってあれやこれや書いては消して
書いては忘れて みたいな事してましたが
なんとなく今はあの頃出来ないって思ってた事も出来る気がする時間が増えてます
飛行機は未だに困難を極めますが（笑
なんとなくこのまま頑張ってれば乗れるような気もしています
それより東京くらいまでなら車で行ける体力と安定が欲しい
またしても
まとまりのない記事になりましたが
このブログへ足をお運び指をお運びの皆様
今日はふみさん管理人の断薬6年の記念日でございます
よろしければ晩飯の時にでもささやかながら
お茶で祝杯でもしてください！
おめでとう俺
よく頑張ったな
応援してくださってる皆様へ
精一杯のヨカ表情でパチリ
7年目もがんばります！みんなも頑張れよ！
俺も頑張ってるから
みんな仲間だ戦友だ
いつかみんなで飲もうぜ騒ごうぜ！語ろうぜ！
不幸自慢出来るその日まで 戦い抜きます
それではまた
